聆雨轩

今天网修好了，我终于出山了！

谢谢Ella的通告！还有这段时间朋友们的关注！

生命不息，博客不止~欢迎继续关注！

摘要：今天是你的生日 妈妈我很想你 想起年幼在你温暖的臂弯里 直到有一天我长成一张青春的脸庞 于是妈妈我要向你挥手告别 那么多年支撑我的是妈妈你的眼泪 你的怀抱是温暖的海洋 童年欢乐的旧时光 你注视我慈祥的目光 伴随着歌声飘向了远方 ……　查看全文

如果您有版权问题，请与我联系

wangyufei@sina.com

我尽量在所有文章登出前争取与作者联系，但还是有一些文章我求其心切，先挂上来了，首先我表示歉意！

在这里登出的转载文章作者如果有疑义或不满，请迅速联系我！！我必定会按照您的要求处理您的文章！！（侵犯人家版权这种事我不愿意做~~）联系地址：

wangyufei@sina.com

在这里发表的我自己的文章，如果您想转载，请通知我，如果一时联系不上，您又很急，可以先刊登，不过别忘了把我的名字加上。事后请通知我，希望我们所有的人都能够合作愉快！

vova

摘要：欢迎来到这里！！　查看全文

注：因为很多人都要感谢，但是因为有些东西我们打擦边球，为了大家的安全以及前途，在此人名一律以昵称代替。不过还是要感谢你们！！
另，这篇东西我先贴在百度，审查很严，所以很多敏感词都用各种符号岔开或代替，懒得改了，大家凑和看吧

还有~~感谢淼淼，陪我玩了半天~~谁有德国的pin跟她换吧~~

2008年8月9日星期六，我一生中的大日子。
先是8月8日，跟革命战友丝丝同志来到天安门广场追寻普京京的车队，然后今天，我终于，见到了，我等了7年的一个男人，一个完美的男人，一个让我追梦一生的男人。
事实只是流水，但却全是我们的热情。
8月9日，上午6：30分我准时起床，选了半天衣服，选了一身清凉而且乍眼的小背心加小裙裤，为了见京京，我特地轻轻化了一个装~美美的~对自己笑笑~~今天一定能成功！！！
搬出车子，7：40很闷热的感觉，但是很有斗志！！今天刚出家门天阴阴的，我没带帽子，没摸防晒，直接出发了。
兴奋的骑到味多美，买了两个面包，突然收到姐的短信，说她的同学接到消息，普京要去北理工看俄罗斯女排的比赛！！骑着车还有点困的我，完全惊醒了，怎么办？去不去？踌躇间来到了西直门，过了街正往奥运专线7路骑，给丝丝的电话指明了我的方向。丝丝说她正在赶往北理工的路上！！我必然跟去！！调转车头，骑着车就飞过去了！
半个小时骑到了北理，把车停到对面过街天桥下，奔到北理大门，开始搜集情报！
先从旁边搜狐的工作人员打听到，必须要靠北理学生证、门票或志愿者工作证才能进去。我很抓狂，开始给各个同学发短信，寻求北理的关系能借我学生证进去，后来丝丝说我可以坐专车进！心里的大石头阿~~然后继续到处打听。从姐那里知道了蕊姐的电话，然后丝丝问我大门能不能走P3的车，我问大门，他们说行，我就更高兴了~吃着我的味多美，路上转悠等丝丝和专车~路上有几个给路人画国旗的人~都挺热情的~
当当当当~~丝丝跟拉风专车到啦~~
专车后面3个座，很宽敞，很凉快~~~坐上去就跟我们可爱无敌勇猛聪明伶俐的丝丝跟我汇合啦~~
大摇大摆进到北理，我感慨万千，以前印刷如此，今日我圆梦也如此么？！
进到安全检查的地界，我只能下车了，看着丝丝跟阿姨的身影渐行渐远，我多希望我也混个NOC当当……
在大棚等了会儿，我就开始被驱逐。先是让我站远点，然后不让我照大棚，最后让我到太阳底下去……我的老天啊，今天9：00多就达到了36度！！热死我了！！于是乎，我开始绕着北理运动馆转圈+照相+寻找有利地形万一京京来了我好照相~~
走的挺累，突然得知这里比赛10：00开始，而我们得到的消息是京京10：00进村！这可怎么办！我继续发动人脉，到处打听京京行程，可惜基本一无所获。这时丝丝转战回来，大概9：40左右，丝丝说准备放弃北理，转战村子~于是乎，我跟丝丝坐上一路畅通的奥运专用车，奔向村子~
到了村子丝丝先带我来访客中心办访客证！人家说：必须让访客亲自来办，丝丝指我：就是她，对方一愣，说真出乎意料阿，没看出来……哈哈，看来我这个十足的北京人一脸中国之风，丝毫没有外国气质~手续出乎意料的顺利，我拿到了我的访客证~帅气~丝丝说访客权限挺大，挺牛，而且没人管~~哦哈哈，我喜欢~~
这就是我今天进村的武器啦~领完证，我跟丝丝从外面绕进村的时候发现了几辆牛车，看起来有牛人，但是其实是谁我们也不知道……
我大摇大摆进村啦~~突然进入了一个全是外国人的世界~好有意思！当然我们第一要务是捉京！这时，我的一个同学也加入了我与丝丝的团队。我们捉京小分队壮大啦~而且他设备好，没穿志愿者制服，还是个男的，这给他照相提供了很多方便（后来分析出的）
来到大路上，我们开始翘首期待~我们到达车队聚集点的时候正好吴?国?雄在那边，我抱着练练手的心态抓了几张照片~
吴?国?雄过后，又有几个“大牌”来临，引起了一阵又一阵的骚动，其中有个西班牙王子，很高很帅，可惜身边老婆跟的紧啊……（我的心里只有京~~王子~~对不起啦~~）
接下来，陈(敏感？)至立就来了。我们以为她是自己来参观的，结果后来表明她其实是为了我们京京来做了个预演，假模假事的跟旁边的人在一个牌子边上说些什么。
我们三个继续等待。热得我……乱七八糟，感觉要翘，十点很快就来了，可是周围根本没有骚动的人群……这说明，他还没来。
我们三个继续耐心等待，捉京小分队的三号种子（也就是那个男生）根旁边一个高高的慈祥的说中文的俄罗斯武(敏感？)官搭讪，基本就是问京京什么时候来，我们可不可以要签名以及拍照（我们当时批评了他，这样安保人员肯定会盯上我们了……）我拍了怕俄罗斯帅哥们，丝丝的一个师姐（看起来特别有经验），帮我们介绍了这些人的职位。
还有个长的特别像京的小帅哥，俄罗斯外交部的人，一脸腼腆与警觉，我没好意思照他
我们几个在等待过程中继续收集信息。丝丝很有功~她在京京情报员旁边听到了他要去和平友谊墙的绝密消息~而我们也在那位情报员的身边听到了“他已经出来了！”“还有7分钟！”已经“进门了”！
场面一下子有点沸腾，人一下子不知道从什么地方涌了出来。我看到远处的车队，近了近了，应该是他！我开始狂拍~
加长奔驰！就是他的车！！
即将下车了！我也激动到顶点了！！我有种不要命的感觉，冲啊！
下来了！都是人，我心里一凉，但是，谁说我挤不进去！
这时当天照的第一副有他的照片！之前我已经看到他了几眼。我曾经担心，他会不会比照片上显老？他会不会跟我印象中的那个清澈的京京不一样？！可是真真正正看到他我才知道，他的眼睛蓝的透明，我一下子就被他的眼睛吸引住了！真的！清澈的像一湾不见世事的湖水，仿佛可以见到他的心。他很强壮，一点都不胖，很结实，他的笑还是有点腼腆的感觉，但是已经是一个成熟政治家的风范！我隔着人群，隔着那个一直把我往后拉的大叔保镖，隔着一群一群疯狂的记者，但是，我离他是那么近
我被一个大叔拼命往后顶，他太有劲了，我有点生气，他说往后退，我也往后退了，但是他还让我退，我就疯了，我冲他喊“我往后退了！”我的确有点生气，还有点委屈。那个大叔不停往我身上撞，让我后退，我明白那是他的工作，但是管不了那么多了，没有觉得痛，只是委屈，被他把我和京京分开的那种委屈。
我冲他喊完以后，还是清醒的丝丝马上态度很好的跟大叔说：“我们马上后退，我们马上退。”我也有点清醒，反正这个角度不行还可以绕嘛。如果我真跟那大叔急了，估计后果有点严重……
那个大叔还问我们：你们是干嘛的？！我们居然所有人迅速编出了各种身份……我的比较囧，我说我是报社的，他问：什么报社，我说………………
校报………………
大叔有点无语了……
于是我先找到一个有利位置，爬到铁栅栏上往下照，可惜还是看不见。然后毅然决然换到另外一个方向照。另一边保安松了不少，可能是因为陈敏感跟京京在一块的时候，陈在这边。我往里挤，真的是挤，把围观的官员都挤急了。前面一个人说“你哪儿的啊？！挤什么挤啊？！没有规矩！！”我说：“我是访客！”这样一是没有给我们志愿者丢脸，二是因为访客权限高，她即使不爽也不能把我怎么样，顶多把我踢出去，而且，我也的确是访客嘛。那人也急了（我跟一切阻碍我追逐京京的人说话都挺冲，可能伤害到了那位官员的自尊）“访客就能这样啊！没规矩！”我也不管她了，有规矩我就进不来，我就见不着京京了！今天滚他的规矩！
我继续在那个女人后面深长手臂照相，我能在人群间看到京京的脸，可惜照出来的相片京京的脸基本被陈敏感的大脑袋挡住了！！我恨！！！！！！！！这是那么多张里只有一张京京露脸的……
他们要走了！又是一阵骚动，京京要开电瓶车去墙啦~
上了电瓶车，马上找好角度！人一下少了许多，我猜一部分记者跑到和平友谊墙去了，所以我们的空间比较大了，距离京京也就更近了！！
好近哦~看到他坐驾驶座，真的好兴奋！刚才我们仨还讨论应该混进来给他当司机，结果他自己开了~~
换了一个车头的位置~没人给我挤~~~
有个小女孩教他怎么用电瓶车……555好羡慕
开走的一瞬间……我照早了
人定胜天！我们有了情（敏感？）报的三个人疯狂的跑向和平友谊之墙，路上有运动员在晨跑，我们超过了一个又一个的运动员，估计他们心里一定有阴影……（两个中国小女孩居然超过我……）
我们在跑的过程中，京京的车也追了上来，我们停到了拐弯处，向他的车挥手~他看见了我们！！也向我们挥手！！微笑！！那个拐角只有我们三个人啊！！！！他看见我了！！！！丝丝比较理智，对他喊：“Welcome to Beijing！”我也回过神来，对他喊：“Welcome！”他肯定听见了！！车离我们很近，我们听到了车里和（敏感？）谐的笑声~~~
那双直视了我的眼睛的眸子啊，我这一辈子算是忘不掉了……
他们车迅速的pass了，我们三个开始抉择，去不去呢？我们往墙那边走，在拐弯处警（敏感？）察叔叔也没有拦我们，我们有点兴奋，但是，往墙边望去，他们已经集成一群，估计我们硬要过去必然会引起注意。于是我们决定，直接去运动员村！
我们三个跑啊，跑啊，在烈日下跑啊跑啊，在闷死人的空气里跑啊跑啊，在自己的幸福之路上跑啊跑啊 ~~~~~~~~~
路口，看见了他的专车~帅气！照了几张相
迅速奔进村，俄罗斯运动员都出来啦~~红红的一片真和(就是这俩字让我发不上来！！！)谐！
我是运动白痴，所以什么名人我都不知道，一心等着京京，我的京京，我的梦
人群骚??????动了，京京看来是开着车来了！
人群迅速将他包围，好多志愿者在这里也等候着他，看来京京的粉丝无处不在阿！！
人群很厚，我也只好在外围等候，我们仨纷纷在人群前留念……
旁边有个扩音器，能听到他们里面的声音~好幸福~~~
然后京京就跑到楼里面了~
这样最好，那么热的天，他该中暑了！！！
在外等待期间，我开始到处拍照~
首先是俄罗斯大（敏感？）使，话说他有点像德哥……他这么眉头紧锁一定是热的
阳台上有一俄罗斯膀爷~我给照下来了~~~看来北京真是热阿
俄罗斯篮球队~~身材啊~~口水阿~~
他们给我指一个俄罗斯在NBA打篮球的“名人”，现在我已经忘了那名人叫什么了……不过我跟他用英文说能不能合张影，他跟我说了说俄文，然后摆手走开了……
无所谓啦，反正你不认识我跟我也不认识你一样
外面一堆俄罗斯运动员等在外面跟京京留影~好多女的~~
然后在我快热挂了的时候，人群骚动了！！！他出来啦！！！
丝丝录到了他在玻璃门里的影~而我又拼命冲啊~~~~
在俄罗斯运动员的营地上，俄罗斯保（敏感？）镖很多，但是他们对我们还是很客气的，只是用身体挡着~而且有很多空子可钻，这也是我离京京最近的时刻了！
他出来的时候换了一身西装啊！！真神奇！你说里面都是人他在哪儿换得？厕所？
他在和运动员们合影！（要知道这样我就弄套俄罗斯运动员的衣服了，我也混进去跟他们照！！！！）
京京本来想走，被一群大叔拦住了，咔嚓咔嚓照相
刚要走，就被大妈拦住了，然后发生了惨绝（敏感？）人寰的一幕……
他居然在我的眼前亲别的女人！！！何况这个女人长成……
这个大妈还害羞了……
我离他好近！！！！！！！！！！！
京京终于热疯了……准备离开
我追了好一路，终于被拦在了门口，目送他帅气的背影……渐渐的消失……
值得一提的是，在一天的行程就要结束，我在奥运纪念品店买各种京京（晶晶）纪念品付款的时候，收钱阿姨突然看到了我钱包里京京的照片！！她也是京粉~我把那张照片送给了阿姨~虽然调侃能不能打个折被拒绝了吧~~~
然后呢，回到访客中心，看到工作人员把陪伴了我一天的牌牌收走了……挂带放在桌子上，在我挣扎要不要拿走留个纪念的时候，旁边的外国友人一把就把自己的那根绳子拿走了，大摇大摆的装了起来……于是……我也鬼鬼祟祟偷偷摸摸把那条绳子放进了口袋里~~~~
9：00多了，我在外面跑了12个多小时，身体上的累是不必说了，但是内心是那么的充实，快乐~夜色中，鸟？？巢和水？？立方在我身边滑过。我见到了我的相公，我等了7年的一个人，我的一生为了他改变了很多。是他造就了我的过去，以及我的将来。他没有让我失望，在我激动得想要流泪的那一刻，我终于明白了他对我的意义。
7年之痒，让我和他就像老夫老妻一样，不是没有爱，而是因为深埋心中。当导火索引燃的那一刻，我的爱也会随之爆发。
我爱的你，让我如痴如醉的人，那双曾注视我的灵魂的双眸，你对我的微笑，你对我挥手，不求你永记，只求在你的某个片段里有我，有个为你痴狂的女孩，在众人面前只能喊最普通的口号，只能在你身后喊那句在心里默念了千万遍的我爱你，只能用自己的身躯与那些保镖对抗，只求那转瞬即逝的眼中的你。只要这一切都曾经在你的记忆中停留过，飘走了，又如何？我用今生的爱换来了你眉宇间的一个笑容，一个对视，那么，我无悔。
没想到我们竟是在这样一个场面相见。与我心目中的那片浪漫相距甚远，却又那么真实。
但是，与我的梦还是有一部分惊人的重合了。
你的笑容，融化冰雪。
你的笑容，撩动太阳。
在夏天与冬天的梦幻之中。
你的笑，永远是我的春天。
你走之后，北京开始下大雨。
空气一下就凉爽了很多。
我的心也在被你燃烧之后浴火重生。
爱，在熔炼之后，又汇聚在心中
坚定而永恒
我爱你
爱你

这两天是我的奥运日~连着看了两天的比赛~过足了奥运瘾~

8月18日看的是首都体育馆的男排比赛。一开始知道是中国对意大利，大家都对中国很不看好，有一种会速战速决的想法。

金洋、XX、我，我们仨一起打车跑去的首体，在走过了山路十八弯的观众通道我们终于进来啦~

我们的座是超级靠后的黄座，先跟大部队汇合，然后我们观察有利地形，转战意大利方位的蓝座。XX打头先去探路，然后招呼我跟金洋过去，结果由于呼喊声，叫好声，欢呼声此起彼伏，电话基本听不到，所以我又奔过去，运气好看见了XX，然后又招呼路痴金老师……担心那个金老师找不到地儿，基本没好好看比赛，而且又担惊受怕有人占了我们占的座，所以第一节在占座找座中度过了。

中国队很快就输掉了第一局

我们安坐之后，开始看之后的比赛~

我们安家落户之后似乎中国队的气势也好了起来，第二局虽然意大利一直压着我们打，但是比分咬得很紧，观众也开始兴奋起来~虽然意料之中的输了，但是打得很有气势！！
中场休息的时候，大家一起造人浪~一起加油~~一起吼~~~气氛特别好~
有五个中国观众拿着国旗绕场转来转去，鼓动大家一起加油~后来有五个美国观众居然也模仿他们，而且还用中文鼓动大家给中国队加油！（他们的脸上画的可是美国国旗啊~）我猜他们是想感动中国观众在下一场的美日大战中为美国队加油。不过他们5个美国小孩真是好可爱~~
第三局是关键的一局，输了，我们也就被剃了光头，比赛也就结束了。
一开始比分就咬的很紧，意大利压着我们打了好久，而我们的男排小伙子们没有松劲~在后半程终于我们反超了！！！！！！！全场激动了~~~~~大家一起加油，一起很有节奏的吼~我们的小帅哥们也越战越勇，终于赢下了第三场！
一开始昏昏欲睡的观众都清醒过来啦~
第四局我们开始压制住了意大利，胜利将意大利拖进了决胜局！！
压倒性胜利和中国男足式失败都缺少观赏性~这样的激动人心才是王道！！！
要是中国男排能够战胜意大利男排~~多么历史性的反击啊！
这时候XX很有才的说：“中国男排女排附体了！！”
金老师说：“郎平，邓亚萍，邓小平，通通附体~”
不管怎么附体，决胜局开始了！！！
比分依然很紧，观众也很亢奋，中国队每一个球都能赢得全场震耳欲聋的欢呼声。决胜局15分结束，当打到13：14的时候，那个气氛阿~~（无法形容！）
中国队扳成了14平！那个气氛阿！！！！（更无法形容！！！）
然后意大利达成了14：15
然后意大利赢了……
虽然失望还是有的，但是这场比赛真的很精彩！！
大家集体起立给男排运动员们以热烈的掌声~而我们的男排帅哥们也向观众表示感谢~

怎么形容呢！只能说这场比赛太精彩了！
男排帅哥们真的没有放弃，他们用心了，拼搏了，就算输了又怎样？！虽败犹荣！！
要是某种球类运动能有这种精神，也不会被万人唾弃了

总结一下比赛中让我印象深刻的：
1、不屈不挠的精神！男排帅哥们在这场比赛中表现的顽强让人敬佩！
2、人们的热情！当几乎全场所有人都在为了一个目标而全情投入的时候
，那种气势，压倒一切！
3、还有一点不得不说，就是嘘声的问题，刚才在网上搜了一下对这场比赛的评论，CCTV网站上有这么一段话“在各个赛场，享受比赛的不光是运动员，观众同样感受着生命的激情、品味着体育的魅力。昨晚，中国意大利男排对决，比赛精彩激烈，无论哪方领先，收到的都是热情的掌声和欢呼声。”在现场的人都知道，这绝对是HX版的演绎。我是在当天的赛场上才第一次感受到了原来嘘声也能震天。总觉得不太合适。就算有人说这是主场优势，就算我们真的为中国队忘却一切的加油，但是这样总是对对方的一种无礼。有一个志愿者就站在我的后面，面对上排的几百名观众用嘶哑的声音喊：“请不要发出嘘声！”但是人群中的他是那么的渺小，甚至有一些无助的感觉。爱国是一种素质，尊重也是一种素质。难道我们需要CCTV这样为我们的素质涂油抹粉，才能昭示天下么？

然后就是美国队和日本队的比赛
中国队比完了很多观众就走了，美国人和日本人大举入境，看起来美国人多一些，因为很晚了，我困的一个哈欠接一个哈欠，所以我们决定等第一节结束就撤退，让美日两国自己厮杀去吧……
比赛开始之后会场比刚才安静很多，我们甚至能听到场上队员的说话声，有一些中国人在给美国队加油，而更多的中国人是一个哈欠接一个……
美国队还是很强的，力量很好，日本队也挺灵活，双方战术……
（非专业排球运动员Fiona公主殿下在瞎白话，大家请忽略）
嗯，第一节很快就结束了，我等一行三人撤退，打车，回学校，这是后话……

18号的赛场给我留下了深刻的印象，但是也造成了喉咙嘶哑，劳累过度等后遗症。19号应小黑同学的邀请，我奔赴远郊区县，来到北京顺义的奥林匹克水上公园，观看皮划艇的比赛
首先我们来到法国队的皮划艇家属宾馆，先管领队要票，刚进家属区两个帅哥就骑车飘过……怨念啊……
感谢小黑的朋友小美女~顺利拿到票我们做法国大使馆的车奔往比赛场馆……
一车全是说法语的，我的确有点肝颤……他们还跟我说“笨猪”，我当然不让，也回了一句“笨猪”……当然，他们人都很好的，很友好，很热情，很奔放~~~~
到了地方，我们找到了102台，哇塞！！！！！大太阳！！！！！！！！！！
痛苦死了，没有遮阳棚，我看着对面俄、西等国占领的有遮阳棚的位置，怨念不已……
我们由于是跟法国队一起来的，所以拿的票是通票，也要跟他们坐一块，小美女介绍法国队的加油比比赛可要好看~所以我在一堆法国大叔大妈帅哥靓女中间给中国队加油~
除了晒还是晒，不让打散那简直是不可能的，除非我们都变成摊鸡蛋，我跟小美女躲在伞下，痛苦啊……
中国有6组选手参加今天的比赛，其中有上届的冠军孟关良，杨文军哦~，而法国似乎在皮划艇上也很有优势~
作为这项项目的门外汉，我也只是凑个热闹，划的越快越好嘛，这点我还是知道的……
法国队的小翻译跟我们聊开了，他居然是复旦的~中文说得还好，英文不错~小帅哥挺可爱的，个子小小的，但是很有趣~
法国队的拉拉队真的好牛！！他们设备真是声音巨大！！！！中国靠人力嘶吼，法国就凭了几个声音超大的小喇叭，就一下有了气势。当然，怎么也没有咱们人民的力量有感染力~
法国拉拉队有各种各样的口号，各种各样的歌，法国有个小孩特别能忽悠，带动法国拉拉队这叫一个折腾！！他们疯狂跺脚，还有节奏的呼喊着什么，后来小美女给我翻译他们在喊
“不跺脚的就不是法国人！”
|||-_-
当然在没有中国队员上场的情况下我们也跟法国人一起折腾~
孟关良，杨文军上场之后，中国拉拉队们很激奋啊，我们三个混迹在法国人堆里的中国人也异军突起，站起来配合旁边的中国军团玩命呐喊助威，法国人还添乱，给法国队加油，可是这组跟本没有法国队阿…………………………
孟关良，杨文军取得了所在小组的第一名的时候，我们又在法国人堆里欢呼啦~雀跃啦~~
真爽~~当着老外的面挑衅真爽~~
当然也有法国人开玩笑的跟我们说法国比中国好，当然，他们也只是开玩笑啦~（反正我当他们开玩笑）
后来有一组德国好像拿了个小组第二，哇啦，一个德国女人发出了见鬼了一样的哀号！她们表达高兴得方式还挺吓人……
外国人真能玩！！德国、加拿大都唱自己的歌~
俺们也不示弱
我们唱歌唱祖国~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
乌拉乌拉
法国小朋友带动大家玩人浪，我们就跟着法国很有经验的玩~~造了好几次，终于传到比较远的地方了~~大家好开心~~
在室外玩人浪没有室内好玩哦，我们在首体的人浪都是绕场一周的~~
还有室外的大屏幕，照到观众的时候大家就一块起哄~~热闹极了~~
混在外国人的地方更有一种玩的感觉，大家开开心心的，玩的开心，竞争只是一种手段，快乐最重要~
我想也许这才是真正的奥林匹克吧
全世界的大Party，所有人都可以参与其中，喜悦悲伤都只是party的一部分，我们在玩，在努力的玩，在尽情挥赛的玩，为了玩出位，玩出彩，我们更快更高更强，为了更快乐，所以我们团结，我们竞争，但和平友爱
一场纯粹的奥林匹克，如果除去了那么多的纷繁，将是多么理想的一场盛宴啊！！
但，它不是
但，就算它不是，它已经很出色了

这两天最大的发现：
奥林匹克=大家一起做游戏！！
Enjoy it~

做authorware，有人在交作业，音箱里传来了三年又三年的歌声

心中某个地方轻轻的被震动了

很喜欢这首歌，这个调子，悠悠的，慢慢的，没有语言，只有默默地哼唱。有点忧郁，有点悲伤，也有平静，也有起伏。三年又三年，好像它的名字一样，流动着，无法阻止，只能前行。

我们的生活也是这样，无法阻止的，前进着，就快大三了，我们在大二的尾巴上为了考试周垂死挣扎着。今天所有的重点都已经划好，不知道什么样的白纸，等待我们涂满。交上去的，必定是一份又一份的命运，或唏嘘，或感叹，可是，这些在我们的大学生活里，不过是一个又一个的驿站而已，有些东西，会推着我们往前迈进，推着我们走过那些我们曾经以为迈不过去的沟壑。我站在了这个日子上，6月16日，某个惨案发生某周年的日子，三年又三年，时间就是这样的过去了，那些长眠于地下的，那些从监狱中释放的，那些望着血淋淋的双手默然而过的，都随着时间流去了，流去了……看不见了。

总有一天我们也会这样

消失在时间的尽头

我们来时两手空空

去的时候，也不会带走什么尘埃

只是

三年又三年

三年又三年

我们还要经历太多的时间，太多的喜悲，太多的是非

 

所有的结局都已写好

所有的泪水都已启程

面对时间的洪流

我们也只是甘于忍受

（一）
开始的开始总是甜蜜的
后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑
曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了
曾几何时，在一段短暂的时光里，
我们以为自己深深的爱着的一个人。
后来，我们才知道
那不是爱，那只是对自己说谎。
（二）
你以为不可失去的人，原来并非不可失去
你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑，
你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，
根本不值得你为之伤心，
今天回首，何尝不是一个喜剧？
情尽时，自有另一番新境界，
所有的悲哀也不过是历史。
（三）
爱情总是想象比现实美丽，
相逢如是，告别亦如是。
我们以为爱得很深、很深，
来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。
最深最重的爱，必须和时日一起成长。
（四）
因为爱情的缘故，
两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。
然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。
爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。
爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。
（五）
相信爱情可以令一个人改变，
是年轻的好处，也是年轻的悲哀。
浪子永远是浪子。令男人改变的，
也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲，但绝对不会是女人。
最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。
往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。
（六）
想男人的一生，不过对女人做两件事：
超乎她想象的好和超乎她想象的坏。
女人用他的好来原谅他的坏。
如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太好。
我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。
记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。
然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。
（七）
时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。
没有一种悲伤是不能被时间减轻的。
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？
如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？
可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。
（八）
他纵有千个优点，但他不爱你，
这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。
一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。
暗恋是一种自毁，是一种伟大的牺牲。
暗恋，甚至不需要对象，我们不过站在河边，
看着自己的倒影自怜，却以为自己正爱着别人。
（九）
爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。
最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。
最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。
最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。
失望，有时候，也是一种幸福。
因为有所期待，才会失望。
遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。
追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。
（十）
最浪漫的爱是得不到的。
最浪漫的情话，是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问："你好吗？"
你稀松平常地回答："我很好。"
而其实你还爱着他，你一点也不好。
男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。
女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。
（十一）
爱情，有时候，是一件令人沉沦的事情，
所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。
爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。
自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。
因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺。
（十二）
诺言是用来跟一切的变幻抗衡。
变幻原是永恒，我们唯有用永恒的诺言制约世事的变幻。
不能永恒的，便不是诺言。诺言是很贵的，如果你尊重自己的人格。
爱是有安全感，又没有安全感。
爱是一种震撼，也是一种无力感。
爱是诱惑，也惟有爱能给你力量抗拒诱惑。爱是忠诚，可是爱也会令你背叛。
（十三）
一个人负心，或许是因为他的记忆力不好。
他忘记了，所以他能够负心；不是因为他负心，所以他忘记了。
以前种种，他并非完全忘记，但他记忆力太差了，往事已经不再深刻，
很快就被新的记忆取代，只记得新人的欢笑，忘记旧人的笑脸。
爱和怀念是两回事。
男人忘不了旧情人，必然是他在过去的岁月里，曾经伤害她，
那一次的过失，他无法弥补。
当明知不可挽回，唯一补偿的方法就是怀念，同时也用对她的怀念来惩罚自己。
自以为是的深刻不过是自欺欺人的说话。
（十四）
懂爱的女人通常输得很惨。
爱情本来就是残忍的，胜者王。
感情可以转帐，婚姻可以随时冻结，
激情可以透支，爱情善价而沽。
是的，在这细小的都市里，这就是我们的生活。
今天的长相厮守，只是尽力而为而已。
最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。
（十五）
一个钱币最美丽的状态，不是静止，
而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道，
即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。
快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。
所谓缘分，也和发明一样吧，都是源于偶然。
爱情也是一种发明，需要不断改良。
只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。
（十六）
愈害怕失去的人，愈容易失去。
愈想得到，就愈要放手。放手是很难的，但是别无选择。
世上有很多东西是可以挽回的，
比如良知，比如体重。但不可挽回的东西更多，
譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉。
放弃一个很爱你的人并不痛苦，放弃一个你很爱的人才是痛苦。
（十七）
食物可以有标签，说明"请在此之前食用"。
女人不是食物，青春是有期限的，忍耐也是有期限的，
请在期限期满之前好好爱她，好好照顾她，因为她是逾时不候的。
万物有时，怀抱有时，爱情也有时序。
爱情有生、老、病、死。爱情总在不知不觉间过期。
有一天，我们把它拿出来，才知道它最鲜活的日子已经永远过去。
（十八）
在最有感觉的时候，她没有停下脚步，
那么，也不必在一起走完那段路之后，
回头去寻找那些散落在地上的感觉，路已经走完。
爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡，一个曾经爱过你的人，
忽然离你很远，咫尺之隔，却是天涯。
曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。
到了最后，最悲哀的分手竟然是悄无声息。
（十九）
有相逢就有别离，可是每个人都害怕别离。
大家都知道，最后一次的别离就是死亡。
我们口里说"天下无不散之宴席"，心里却舍不得喝掉手中的酒，
还想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走。

今天父亲节，跟爸吃饭，聊了很多现实的话题

要哪套房？112W和85W，等了2年，终于要在我的名下了，有点不真实，但是得到之前还要挣扎于选择之间。20多W的差价，让我怎么选？

实习，去哪儿？想去高院，可是有那么多的机会吗？律所、报社……我有比别人多的机会，可是，又怎么选择呢？

创业，风险。筹备了一个多月的小店，依然筹备中，突然想到也许我们会血本无归。5W对我们来说不是小数目，而之后的艰苦，又让我有种恐惧。

出国，两岁时放弃的机会又要在二十多岁的时候重新拾起。选什么大学，读什么专业，未来的无依无靠，以及独自在异乡的孤独，我将如何面对？

学习，爸爸说，学习不能落下。从小到大，我一直都是拿学习当第一位。但是这么多年了，有点疲惫。学习变成了一种应付考试的工具。我只有在应用的时候，才觉得自己的努力，是值得的。

工作，在学校里，混得应该算是有点成绩。外交人主编，法律援助中心办公室主任，班长。我为了这些唬人的头衔奋斗了两年，这第三年，终于，它们都是我的了，我终于可以试图来改变它们了。可是我又要怎么样去努力？怎么样去奋斗？

要大三了，突然感觉自己终于要开始步入社会了。我很高兴我的经历，是大多数人所不曾拥有过的。我经过的苦难，我所拥有的悲痛都是我的养料，支持着我一步步的前行。我知道人这种东西，是可怕的。不一定努力了就拥有，不一定强就是一切。但是我还是希望我能变得更强，更强，更强。但是，我为什么要这样？我活这是为了什么？我背负的这一切，究竟是值得还是不值得？最后的最后，是我统治了生活，还是这个社会吞噬了我？

一下子茫然了

今天被小小的shock了一下，他居然……

唉，真是个孩子

居然在我的名字后面加上了“师姐”

不过似乎在大一的面前，他都是这样叫我的

出乎意料，所以没有说话

最近让人无语的事情太多了。

就像一开始一样，你真是个小孩，一点都不会修饰，傻乎乎的。以为你是很深的人，所以才会曾经陷入其中，现在看清了你透明的心，才明白了原来，我曾经爱的是这样一个毫无瑕疵的人

以前很多话没有说过，不是不想，没有这个缘分说出口

现在也不会说了，毕竟，已经都是过去很久的事情，说了也没有意义

以后也许会作为谈资，不经意的调侃，虽然已经没有当时的感觉，不过总算是将一件事办的完满了

但是，如果可以，如果去年的这个时候，我坚持的问了你，你会怎么答复呢

我们现在又会是什么样的人呢

你还会再叫我“学姐”么？

摘要：这世界上有一个人会永远等着你。 无论是在什么时候 无论你在什么地方 反正你知道总会有这样一个人…… 世界上只有两种可以称之为浪漫的情感， 一种叫相濡以沫， 另一种叫相忘于江湖， 我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫， 和次爱的人相忘于江湖。　查看全文

今天算是做了个了结了
回顾了以往的博文，竟然所有的过程都是差不多的
我想说什么呢？也许想说很多吧，但是能说什么呢？所有的都只剩沉默了吧，该说的都写出来了，虽然最后撕掉了。很漂亮的信纸，很有质感，撕得时候很硬，仿佛总有什么抵抗着。可是，没有什么存在了，撕成了美丽的碎片，小小的碎片，再也粘不上的碎片，撒掉的时候，很解脱。
相见不如怀念，怀念都快没有了，何苦再见面
脑海中萦绕着卓亚君的Lolita那首歌，美丽的忧郁着，贝多芬的致爱丽丝，是为了失去而作，可是我们却在其中寻找快乐。歌声，湿漉漉的愉快着，叙述着十七岁的初恋，细细柔柔的将悲哀渗透到骨髓里，不经意间，来到了心里最脆弱的地方，温柔的用刀子划着

和我跳舞吧 LOLITA
白色的海边的沙
爱情还是要继续吧
十七岁 漫长 夏
喜欢一个人 LOLITA
只喜欢一天好吗
或许从没有爱上他
只是爱了童话
那个野菊花开了的窗台
窗帘卷起我的发
我把红舞鞋轻轻的丢下
不在乎了 LOLITA

田野金黄了 LOLITA
舞台就快搭好了
我们一样吗 LOLITA
对孤单习惯了
如果我不做自己的观众
还以为在爱着他
我坐着飞机到海边找他
多疯狂啊 LOLITA

喜欢一个人 LOLITA
只喜欢一天好吗
爱情还是要继续吧
十七岁 漫长 夏

那个野菊花开了的窗台
窗帘卷起我的发
我把红舞鞋轻轻的丢下
不在乎了 LOLITA

如果我不做自己的观众
还以为在爱着他
我坐着飞机到海边找他
多疯狂啊 LOLITA

都会忘记吗 LOLITA
来不及带走的花
努力开放了一整夏
十七岁 海边 他

爱情还是要继续吧
十七岁 漫长 夏

他们说男人爱上的是女人，女人爱上的是爱情，也许就是这样吧，这就是为什么女人们屡败屡战，这就是为什么男人一生只有一次爱情。
我头也不回的走了，我很想看看我的背影，我很想知道我的影子是什么颜色的，我很想知道它是不是被什么拉长了。可是事实是我看不见，也没有什么拖住我的脚步。这是电影里最俗的镜头了，悠长的走廊，两个逆向而行的人，也许有人回头，也许没有。可惜电影只是电影，电影里就算没人回头也是个Happy Ending，现实里，就算有人停住了，也只是一样的结局。我突然发现自己现实的可怕，完全不像写小说的那个自己了。当然，也有可能是我已经成为了我自己小说里的女主角，因为，我的故事，没有Happy Ending。
回到教室，永红问：“你男朋友看你了？”我说：“不是。”她说：“不好意思啊，误会了。”我很快就恢复了平常的状态，压抑的感觉很快就消失了，我回到了现实世界，这次，也许我真的回来了，从大学的一开始，我就忘了自己是什么样的人，为了他们而爱而恨而快乐而痛苦，好像是一个梦，应该醒来了。
法援明天晚上开会，我发短信通知他们，他刚刚回了我的短信，只是短短的一个字“噢”。那些过去，沉淀到现在，终于有了一个“噢”。那天，他说的we，我感慨了很久，那天，他在我的逼迫下发了一条没有内容的短信，终于，最后的最后，我还有了那个“噢”。就像什么都没有发生过一样，不用担心措辞，没有紧张，没有客套，平平淡淡，普普通通，就好像我做presentation他会让我加油，只是因为不想听课，我不再给它们付与任何意义，所以，我们回到了原点。
如此，而以。所有的以前都会慢慢消失的，我曾经那样的爱过的一个人，我曾经为之疯狂的一个人，教会我怎么去爱的人，如今也只剩下那个“噢”了，那么，以后的所有都会消失的，只要我们放过自己，那么一切都会过去的。就好像歌中唱的
不在乎了，Lolita

得不到的永远都是最好的，这是人的本性
我永远都是最好的，因为没有人能得到我
我永远都是最差的，因为我拥有我自己

人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。

人生若只如初见，所有往事都化为红尘一笑，只留下初见时的惊艳、倾情。忘却也许有过的背叛、伤怀、无奈和悲痛。

人生若只如初见，愿我们把邂逅时刻谈笑自若、百无禁忌地刹那心动凝固。有情不必终老，暗香浮动恰好。无情未必就是决绝，我只要你记着，初见时彼此的欢笑。

初相遇的时候，一切都是美好的，所有的时光，都是快乐的。即使偶有一些不如意的地方，也甘心消受，因为抱着憧憬，所以相信一切只会越来越好。所有的困难，都是微不足道，满天的星辰，都在你面前失色，我的世界没有我，全部是你。

原来所有的名字所有的故事，都是写在水上的。那些波澜和涟漪，在当时看来是惊心动魄，而长江滚滚，只是一朵小小的浪花而已。流过，终无迹。

“初见惊艳，再见依然”，这只是一种美好的愿望。初见，惊艳。蓦然回首，曾经沧海，早已是、换了人间。

时光匆匆，我们已经回不到过去，也许曾经一见倾心，但是再见之时，也许会是伤心之时。若是如此，不如初见时的那份感觉 ……

深情的怀旧，原是美好的恍惚，记得的也是幸福，那一刻，仿佛时光倒流，繁花盛开。温柔与感动，渴盼与甜蜜，原来只是初初相见。潮生潮灭，沧海桑田，换了人间。所以，如果不能继续，那么，宁愿切断所有退路。愿一切只若初见时般美好。初见惊艳，再见依然。但愿再次见到你的时候，还有初见时那份心情。人生如此，浮生如斯，情生情死，乃情之至。不是吗？

若只如初见，他依旧是往日谈笑风生的归人，而我也只是一个不问情事的少女，若不是他初次的亲吻，也许他也只是个路人，不会进入自己心里，若不是刚好在不懂情感的年龄遇上，也许我也不会轻易的放手，但最终……遇上了……还是分开了……

没有开始，就没有结束。
蓦然回首，沧海已变桑田，却早已是、换了人间

做不了爱人我们做什么小心的问对方，做不了爱人我们做什么？
　　
“我们做知己吧”！她对他说。他说：“不，我承受不了那份永久的牵挂与思念，没有人能做好一辈子的知己。”
　　
“那我们做情人吧”！她对他说。他说：“不，因为你是善良的女人，尽管我们的感情没有阳光的青睐，但是这样暧昧的词语是对我们的玷污”。
　　
“那我们做兄妹吧”！她对他说。他说：“不，我们的爱早已越过了兄妹之间的亲情，会有哥哥用带着柔情爱意的目光看待妹妹的吗？我不会做这样的哥哥”。
　　
“那我们做朋友吧，我只能给你这个了”她对他说。他说：“不，在我的心里你早已经是我的爱人了，做了朋友的身份，我无法面对你和你的另一半，也无法想像你和你另一半在一起的时候……我也无法抗拒和我的另一半同床共眠的时候不去想你。
　　
“唉，我们还是做仇人吧”！他对她说。既然我们都改变不了自己的命运，此生注定了没有相互厮守一生的幸福，与其这样相互的念着、痛着，仇恨的远离对方的视线，永远的找寻不到对方，也许会是一种最好的解脱。
　　
她愕然了，他哭了。无法想像最后能给与对方的竟然是这样的结局。但是他们明白，也只有这样选择，才可以保留住对方的那份善良与纯洁，也不再会去伤害更多的人。　
　　
从此，他们消失了，没有相互的祝福，就这样静静的消失在茫茫的人海中。
　　
两副柔弱的肩膀，承受不住另类的爱情。
　　
爱就这样不堪承受生命之重

突如其来的郁闷，好像刚才突然的咳嗽，压迫着心脏，有种游离的感觉，恐惧，担心，却又在意料之中

我在这样的折磨自己，成包的抽烟，大量的献血，不休息，感冒，等到了真的病痛来临的时候，我却又为了自己而恐惧

有的时候，我真的在以一种自己没有察觉的方式来惩罚自己

这究竟是为了什么啊

有的时候，会为了不值得的事情去痛，去悲伤。嗜睡时做的梦，幸福却又绝望，仿佛回到了最美好的时光，但是心里却明白一切都只是个结局。没有谁会等谁一辈子，有些事情，一转身就再也见不到了

醒来时是一个人最脆弱的时候，我却习惯了这种脆弱。从一开始的不能忍受，用泪水来洗刷，到现在，麻木的回忆，只有在稍稍清醒地时候才发现余下来的痛。

我不应该这样，总是这样，一直这样。当我认为自己已经完全恢复的时候，却在梦境里撕开了伤口。我不能想念任何人，任何事，我只能用身体上的伤痛，引走那固执的注意力，用咫尺的死亡，来掩盖失去的恐惧

真不愿意承认，我还想念幸福的日子，真不愿意承认，我爱过你。小悦姐说的对，一切皆来源于不甘心三个字。真的不甘心这样无辜的自己，终究敌不过那些是非。

我是不是太倔强，我只在她的面前哭得像个孩子。而现在，不愿意了，不愿意再向任何人展露我脆弱的一面。我应该是坚强的，应该是战无不胜的，应该是打不垮压不碎揉不死的神人。可惜，我高估自己了。

我终究还是个平凡的人，我能做的只是在外人面前谈笑风生，留给自己延绵的痛

她说我是个傻瓜

我就是傻，傻到自己都不愿意聪明起来

就算是这样，就算是我明白什么都是虚妄，我还是期望

期望他，他，他，或者别的什么人会突然出现在我面前，给我幸福，一生一世

这就是傻

明明不相信永远，却盼望着永远的爱情

因为我告诉命运不是永远的就别来

所以我注定孤独

昨天是20岁生日，终于到了可以离婚的日子了！

生日过得很有意义，00：00跟寝室以及媛淼吃了好大的一个蛋糕，撑的半死~听到了各种方言的生日快乐~很好玩~~然后长谈了2个多小时，2：30左右睡觉，6：30小金洋叫早起床，吃早饭，然后奔往万通门前采血车~~进行预谋已久的献血活动

等待以及排队还有担惊后怕的过程是不堪的，只能说一句，这年头，献血比中彩还难

不过，坚韧不拔的我终于成功献血400CC，然后拖着遗体回到学校还上了半节听力课~

午饭过后金洋陪我去青少年发展基金会以201寝室的名义为了灾区的孩子捐了600元钱，我很不好意思地管工作人员要纪念卡……汗颜……

然后上体育，呵呵大家真的好好啊，么么大家

然后雄雄带着各种补血的食物闪亮登场，丰盛啊！我觉得我不像是献血去了，好像刚生完孩子做月子一样

雄雄送我的那只熊呵呵呵，起了名字叫臭臭~以后每晚侍寝……

吃晚饭，胡天海地的瞎聊，晃到8点半左右，回家

回家以后，妈先骂了我一顿，说我不听话去献血，然后又拿了一堆吃的，让我吃

我的天啊，好像喂猪啊

今天嗜睡+狂吃……已经快不行了的感觉《==撑得

打字感觉真的好累，不说了，睡觉，20岁了，等待离婚的那一天

今天终于你说了实话，你终于承认放不下四年的感情，你终于告诉我你会跟她走
痛苦的解脱啊
我也可以做个了断了

一开始，就是不公平的。你总是有退路，而我无路可退。你们男生都是这样的，都是这样的。真可笑，我竟然会一而再，再而三的相信你们。
是我傻
我轻轻用刀子割自己的手腕，不是想解脱，只是想感受一下疼痛。没有血，只有一道道印记，细细的，嘲笑着我的执著
很疼，但是，如果再深一点就好了
我今天再次回顾我的一生，我觉得，是该解脱的时候了
我真的很失败，很失败，活着全都是悲哀，总是追寻那些不稳定的感情，却又一次次的受伤害
我受够了
你走吧，你们都走吧，放过我
如果我的生命放不过我
那就给我死亡

责任永远在我，主动权永远在你们手里，我只能一次次的让步，逼到无路可退，然后，自己给自己一个了断
可悲的人生
你们都自以为没有伤害过任何人
可是你们的心却背叛了你们
没有人爱我
没有人
我的家人恨我，我的朋友背叛我，我爱的人不爱我
只有金洋留了下来
我爱你

对不起，你一个人的肩膀撑不起我整个生命的重量
我最终还是没有承受的住这些是是非非，喜喜悲悲
所以
对不起
对不起
对不起

我尝试过很多次自残
很疼
却让我真实的感受了我的存在
我一次次的死去，却又一次次的醒来
痛苦只在枕头上留下湿漉漉的痕迹
够了，都够了
这一次，我要解脱

我不会对你说对不起
你也无需道歉
满城的灯光那么辉煌
可是没有一盏灯是为我点亮的
你也不必为了我去挣扎什么
我希望我的死能给你自由

整场演出20年
是该落幕了
ladies and gentelmen
我们，来世再见

今天是他交接的日子
我知道，但是没有守在电视前，没有原来那么疯狂的一个小时接一个小时在CCTV4-9-新闻之间切换之为了看他的那则消息，甚至，没有人谈论
看到夕阳姐姐空间里的文，突然觉得自己变了
他要走了
可是我甚至没有给他留下任何文字
为了那个影响了我一切的人
有多久没有去克宫网站下载视频了？
有多久没有跟朋友聊聊他的八卦消息小道新闻了？
有多久没有去刻意的寻找他的消息了？
很悲哀
家里电脑的设置变了
看不到俄文了
克宫的网站上一只手放在宪法上
不是他的了
我读俄罗斯研究的书，上苏俄研究的课，理智的分析这一切
可是最后的最后，那些激情的时代
离我远去了么

我不相信永远，所以才能永远爱你
我不相信距离，所以我们天各一方

可是今天，我还是要说
我没有放弃我对你的热爱
我没有放弃对俄罗斯的关注
即使物是人非
我依然感激我那么那么的疯狂的崇拜你
我依然感激你带给我的一切：
知识、激情、陪伴、安慰、态度、品质……
我依然感激冥冥中有些什么让我发现了你，让我沉溺其中，让我享受其中

我注意你的第一眼，烦躁的夏日，胡乱的拨台，新闻专题节目，那时的你很青涩，不像个总统，像个孩子
我了解你的第一本书，一个人的振兴，非典那个混乱的春天我在混乱的屋子里等待着混乱的中考却读到了你的书，心中猛的一动，你正是我需要的那个人
我给你写的第一封信，从没有回信，但是，我那时却是那样的幸福。只是默默的期待着，盼望着，失望着，默默的许愿，让你知道我爱你
我为了你第一次出国，当我踏进俄罗斯土地的那一刻，我悄悄将准备好的戒指戴在了无名指，在你的土地上，我幻想，我是你的妻
我为了你选择了高考的道路，为了你选择了法律，为了你，为了我给你信上的那个承诺，来到了cfau，我曾经幼稚的以为，cfau将是离你很近很近的地方，在这里，我可以触摸到希望
可是事实却恰恰相反
不想去抱怨什么，也许即使我去了北外俄语也是现在这种下场
苏俄研究的时候，老师说俄罗斯是个悲伤的民族
如果可以
我依然为你背负着那份悲伤
无关政治
无关国籍
无关年龄
只是爱情

奇怪么，你在我的生命里，陪我走了5年的时间
我生命中四分之一的时间
我们差36岁
相隔欧亚大陆的两端
我曾经来到过你的窗下你知道么
我曾经走过你经常徜徉的花园你知道么
我曾经为你的家乡而倾倒你知道么
我曾经在波罗的海旁一个人在你的国家里寻找两个人的感觉你知道么
我存在着，你知道么
你不必知道
我知道，那就足够了
有些东西，成为了习惯，也就变得平常
你是我的习惯，所以，我不会背叛

不知道接下来的四年将会怎样
但是，我一直在
就算我会隐去在人群里
但，我在
你已经成为了我心中的一部分
无关政治
无关国籍
无关年龄
只是爱情

我不相信永远，所以才能永远爱你
我不相信距离，所以我们天各一方

很久很久没有更新博克了，开这个博客不知道是为了什么，看了半天，还是感怀伤逝的文章比较多，可惜现在看来都是幼稚的了。原来喜欢这片地方，是为了只有很好的朋友和陌生人才能到这里，坐坐停停，看看真正的我，然后或理解或不懈的走开。可是现在，却不知道为什么，没了这种安全感，不知道究竟是应该写点什么了

还是挺喜欢写东西的感觉，看到小悦姐几天就写了4W字，想必倾诉的感觉很爽。我就不知道些什么了，是反思呢，还是长大时候的悲哀

一直以为的自己其实不是真的自己啊。我究竟是个什么样的人呢？我是好人还是坏人，我究竟活的愧疚还是无悔，我要的是什么，我是物质的还是精神的？

我一直追求自己的完美，可是最后发现，我要的并不是完美，我要的是自己没有的东西，为了那些没有的，我宁愿放弃一些拥有的，然后再用更多的时间追求放弃的那些东西

我必定是疯了，我开始脱离自己的轨道，走了另外一条路，我究竟应该放手一搏还是应该继续留在自己的生活里，走着平稳单纯的那条路

我觉得我是好的，我不愿意伤害任何一个好人，但我也是恶的，我会用自己的方法惩治那些罪恶。我是脆弱的，生怕受伤害，但我是绝情的，决不给自己太多的伤害。所以，我矛盾的活着，用我矛盾的价值凭量矛盾的世界。

所以，我干脆不做决定了，爱怎么样就怎么样吧，如果我爱上了，就爱上了吧，如果没有，也不会强迫自己去爱。你不要让我有负罪感，也不要让我太轻而易举，你不要把自己赔上，因为到时候，我也没办法救你

原来，我还是恶的

快过年了，一直不觉得，不过今天总算觉得有点感觉了

放假之后，奔波于新东方和家之间，每天起得比平常上课还早，睡得跟平时上课一样晚，而且最可怕的是新东方没有周末休息，可怜的我连着上了13天的课了，总觉得有点自虐的感觉

可是，往后看看，只有两天的课可以上了

还是有点舍不得现在这样忙碌但是有所收获的生活

天天沉浸在英语的洗礼之中，上课学英语，回家看美剧，一天到晚在猫游记里面挂着，大号当尼姑，天天去坐禅，小号们辛勤的在草原挖矿，每天挖出一大堆没用的石头

但是还是很开心的

至少，不空虚

从上过四级班以后，我就特别喜欢新东方，别说我俗，我就是喜欢听课上老师的笑话，就是喜欢那些投机取巧的方法，就是喜欢在Betty教完课之后把所有的改错都做对，但是还是不明白文章意思的成就感，当然，还有上课调戏小金洋，下课被小金洋调戏，时不时的骚扰一下小璇，然后周围的人就没有认识我的了，陌生的感觉，挺好的

六级的老师是Betty, Roger, Butcher & 王兆飞，前天Betty结了课，还是蛮喜欢这个女强人的，她自称是六级班第四大帅哥，其实是个小巧的美女一只，她教改错，我最头疼的改错啊，不过现在洒家不怕啦~~哈哈，爱考啥考啥吧~

今儿王兆飞结了课，他居然是CFAU的研究生！！！！！天啊……不知道他跟春宜姐姐有什么关系没有。这厮真是一只活宝，不当演员太屈才了，他的课几乎变成了表演课，倒口，模仿秀，演戏……应有尽有，给我留下了深刻印象的是他学老江讲话，绝了！

明天和后天是两个闷瓜老师结课，Roger居然现在是个小CEO，创业史很让人佩服；Butcher长的有点像老白的说，不过……

这段期间还在做GRE的数学题，我觉得跟美国人比起来我就是一天才！

上午上完课，下午基本是跟金洋晃荡在大街之上，吃喝玩乐，然后回家

而这导致了我跟金洋的荷包已经到了山穷水尽的地步

回了家看美剧，看完了《Shark》，我觉得好看呃~~有点羡慕英美法系的律师们了~然后看的《boston legal》感觉还行，我还是喜欢shark。然后买了desperate housewife的盘，那个卖盘的鬼收了我5张盘的钱给了我4张盘，公主很愤怒，后果很严重！

不过还没来得及看呢，因为现在晚上又有事干了~~！！

哈哈，猫游记上认识了几个朋友，还有老师呢~晚上帮着小号升级，帮着朋友们打怪~还有看文，聊天，甚好，甚强盛！

 

假期里面亲爱的们也没有闲着，该行动的行动，该幸福的幸福，不要辜负我的期望哦~~

今儿去姥姥家送年货，晕的稀里哗啦的，好久没晕车了，今天这么一晕难受的要命，不过吐阿吐阿吐阿也就习惯了……习惯了也就没什么了，吐就好了……

坐车路过长安街的时候，觉得北京很美好，很美丽，什么都安静而灿烂，我一直想逃离这个我呆了一辈子的地方，但是看到夜色中的她，又觉得，其实，这样也挺好

可是，我毕竟还是要走的

我有很多愿望，我相信总有一天我会让他们都实现，我希望我能环游世界（实现中）；我希望有一天我会跟我的爱人一起在维也纳金色大厅听一场新年音乐会，在拉德斯基的欢乐中互道新年快乐；我希望我能过一种积极向上的生活，每天锻炼身体，好好工作；我希望有几个可以陪我一辈子的好朋友，就算多年不见，再见时也会亲密依旧；我希望我可以有一些钱，不必很多，但是要足够我舒适的生活；我希望我可以在这个世界上按照我想的方式生存，随性，但不会伤害到别人

 

2月14号，我跟笨笨去新马泰玩~~我的情人节，要玩出彩，玩出位~等着我胜利归来的好消息吧！！

后天就放假了，然后跟朋友们聚会，亲爱的们~我好像你们啊~~~~~~

突然觉得假期就要过去了，不过，其实还长

 

说实话，真不知道自己能不能应付过来

那么多科的法律，那么多类的英语，那么多学分的公共课……

加上感冒发烧肠胃炎

想刷夜都没有精神

是生存还是死亡

真的觉得前途渺茫……唉

怎么办呢？

Fighting

Just Fighting with the world

曾经有人跟我说，12月18号，他会回来

所以，我曾经等待

我曾相信，所有的期冀都会在这一天变成现实，所有的忧郁都会因他的出现而变得愉快。

所以，我曾经等待

他告诉我，他回来是为了我们的爱

所以，我曾经等待

我曾经一天一天的计算，时间过的好慢，我曾经坚定的认为，只要坚持，我就会拥有我们的幸福

所以，我曾经等待。

但是，有一天，所有的事情都变了

当你不再回来

当我们之间已经没有爱

当等待不再等待

我并不悲戚，也不会去无望的折磨自己，这一切都已经过去

一个人，我很自由，不再被等待束缚，不再每晚收在电脑旁，不再将你填满梦境，不再想念，不再悲哀

一切只因为

等待不再等待

折腾了很久，挣扎了很久，最后还是放了手

明白了，自己一直很虚伪，想抓住，但是就是放不开。想象中的幸福，还是他。时间还不够长吧。

忘记第一个人，用了多久？也许始终都没有忘记吧，它永远都在那里，被埋葬在心底，猛然提及时，却是无奈的微笑。不痛了，但是变得悲哀。他说哀莫大于心死，是阿，一开始，为了一个人伤的再也爬不起来，也许再也不能这样疯狂的爱谁了，心没有死，但是，却不再单纯了。麻木的感觉保护着自己，想要什么，不想要什么，所谓的原则都没有了，只是文字游戏般的，爱爱爱

忘记第二个人，要用多久？自以为冷静，自以为理智，但是心底的感性却泄露了所剩不多的依恋。我不知道究竟是谁毁掉了以前有过的回忆，或者是我自己把以后的路活生生的砍断。我不是一个能狠得下心的人，但是，也许只能如此吧。不想再在纠缠不清的感情里面让自己沉沦了。好像吸毒一样，明知道会引向绝路，就是为了眼前的快乐而放纵。不想这样了，不能这样了。明明知道的，从一开始都是扭曲的，没有真心的爱情，想象中的美好，被蒙住双眼的幸福，都是假的。其实，不再联系不是最痛苦的，痛苦的是停止心理的依赖。

不知道为什么，特别感谢板凳，现在想想，当时如果没有一个人陪在身边，听我的痛苦，我不知道什么时候可以恢复过来，虽然最后，我伤害了他吧，但是，至少我对于你来说是负责任的。大家都是傻孩子，相信一些不应该相信的东西，我因为一次的失败而觉悟，而你坚持着，希望你能幸福。

忘记一个人，要用多长时间？如果一切都没有发生过就好了。相濡以沫，不如相忘于江湖，我宁愿没有见到过你，你们，所有的事情都没有发生过。我还是没有爱过的那个人，没有人来给我希望，如今，我也就不会绝望了。

你与我不一样，太不一样了，你不知道珍惜，而我因为太珍惜，太怕失去，所以干脆不要，省得之后痛苦。你还缺什么呢？我没有的你都有了。而你还是在痛苦着。我没有退路，所以只能跟这个世界战斗，你呢？你需要做什么？爱过了还要做朋友，我很累，你本来不是我的，为什么还要每天和我绑在一起，你去追求你自己的幸福，我不是，你不放我，我只能放开自己，就像一开始一样，做一个坏人，做一个对大家都好的选择。

现在，我甚至有一点恨你了。

终于，开始恨你了。

从爱开始，从恨结束。

这样才是所谓的爱情吧

其实不应该再写什么了

反正已经全部都结束

不过

还是会忍不住去想

如果一切都正常的话

今天应该怎么过呢？

如果按我的性格

我会很幸福吧

突然觉得自己跟雨真的好有联系

那个星期六，大雨倾盆

车里的人显得那么无助

是预感吗？

昨天晚上

淅淅簌簌的雨下了一夜

我第一次醉的走不动路

第一次抽了烟

第一次失恋

还好吧，烟是苦的，后来试了试红河，还有点辣。

一开始不敢进肺，后来，喝多了也不知道怎么样了

呛，但是也可以忍受

晕，但是始终都是清醒的。

心里谁都没想，只是想颓废这样一个晚上

做一次所谓的恶人

体验一次放纵的滋味

我摊在报纸堆积的阳台上抽烟

心里特别清醒

媛跟我说了很多

懂，都懂

就是想纪念一下

也算是我又长大了吧

之前的99天里

该经历的都经历了

该爱的，该忍受的，该快乐的，该悲伤的，该幸福的，该绝望的

都体验过了

该想清楚的也都想清楚了

放不下的，该慢慢放下

缺的不过是这样一个放纵的晚上

让我不再是我

让生活来次毁灭，然后再像凤凰一样

涅磐，重生

生活是个轮回

九九归一，终成正果

听到这句诗之后，心里默默地想，它是我的了。

是因为名字的原因吧，爸妈肯定没有从这句诗里给我套名字，可是自己固执的觉得，这句诗，就是说我的。

 

临江仙

梦后楼台高锁，酒醒帘幕低垂。
去年春恨却来时，落花人独立，微雨燕双飞。

记得小苹初见，两重心字罗衣。
琵琶弦上说相思，当时明月在，曾照彩云归。

昨天去疯之前，晚上小悦姐说应该把我的注解改成：

落花人独立即可，何必非要微雨燕双飞

 

这样也好

张福庆说，微雨一句反衬独立之人。如此看来，“雨飞”为什么不是比独立落花更悲哀的存在呢？

如果没有微雨燕双飞，也许落花人独立会更快乐吧。

 

昨天一晚秋雨，洗掉了残存的夏天的颜色

我，依然跟雨有着不明不白的联系

期待春归之日

飞花微雨中

我独自徜徉

有些东西一开始就是错的

所以，就不要再坚持那些不应该坚持的错误了吧

有点搞笑

但是，所有的一切都是谁造成的呢？

我跟小金阳说，不想再这么过了，我觉得ZS很可怜

可是她说

没有人可怜，在这场爱情游戏中

爱情游戏么？

一开始，我真的没有把它当游戏啊

我很认真

可惜有人从头到尾都不认真

所以只能跟着他们玩下去

是我的错么？

如果感情无所谓对错的话

责任呢？

我想问问你

我在你心里究竟是个什么人

我到底是个过客，还是消遣

我们经历过的究竟是好，还是糟？

我究竟应不应该存在在你的生活里

我究竟应不应该存在在这个世界上？

最近寝室在讨论红楼梦。

刚才小悦姐读了葬花吟，然后推荐了黛玉的唐多令 
读完心里确实颇不平静。

粉堕百花洲，香残燕子楼。一团团、逐对成球。飘泊亦如人命薄：空缱绻，说风流！ 草木也知愁，韶华竟白头。叹今生、谁拾谁收！嫁与东风春不管：凭尔去，忍淹留！

现在人们都喜欢宝钗，完美的社会人。我却从一开始就喜欢黛玉。

能活的那么自我，也是种福气。

有人说，黛玉的悲是斤斤计较的小性子

我却觉得，悲是因为她看得远，看得深

人生在世喜少苦多，从喜而来，却要被人哭着送离这个世界

就是宿命吧

宝玉喜欢人常聚而不散，而林黛玉天性喜散不喜聚

因为“人有聚就有散,聚时欢喜,到散时岂不清冷?既清冷则生伤感,所以不如倒是不聚的好。比如那花开时令人爱慕,谢时则增惆怅,所以倒是不开的好。”

有的时候爱死了这种明目张胆的逃避。

追不到想要的，干脆就不要，一身的清静

我所渴望的，无欲无求

黛玉应该也是渴望的吧

可惜我们都不能。

嫁与东风春不管，凭尔去，忍淹留！

故作的洒脱，故作的坚强，其实谁都一样

不知道曹雪芹如果最后的结尾会是什么样

可是，最终的最终

一切都是弥散吧

 

盗用别人博客的话：

薛宝钗姐姐有一句自我安慰的柳絮词:好风频借力,送我上青云。怎么看都像是一首悲歌,而黛玉妹妹的柳絮词的最后两句却是这样的:凭尔去,忍淹留!

还说什么呢?

凭尔去 忍淹流

如此如此罢了

 

也许就是

如此如此罢了

p.s.：有人说我的日志里都是悲观的东西，其实没办法，我就是悲观的人。就像黛玉说的“花开时令人爱慕,谢时则增惆怅,所以倒是不开的好”，所以，有一些东西也许比没有一些东西更伤悲。对于事物的看法，性格使然，无所谓对错，如此如此罢了

p.s2：我很惭愧，我至今没整体读完红楼梦，断断续续，前前后后也只是对些感兴趣的看了看。所以千万别有人跟我讨论“红学”，千万别质问我的观点是不是对的。我只是写自己想写的而已，不是论文，无所谓对错，如此如此罢了

首先声明……莫名其妙想到这个题目……某人不要激动，或者过于冷静。

 

今天听了海玉的评论，有点感触，后来看了海玉的空间，又有点感触，所以就跑过来写文了。算是日记吧。

今天好不容易排完了12版中的5版，返工一版，还有8版要努力。

回来以后，真的觉的，没感觉了。

所谓的身心俱疲还是有感觉的吧，可是，一点感觉都没有了。

回来的路上去华联买东西，买了很多，看到了喜乐，想到了今天去的途上跟韦延和晓璠聊到的童年记忆。心血来潮买了好几板，回寝以后分给大家喝吧。

童年的回忆啊。

有的时候不得不承认，人的历史总是对的。经历的东西造就了自己是个什么样的人。人就是个东西，被生活捏把捏把成了个形，有的道貌岸然，算是个幸运的，有的成了混蛋，也没什么可遗憾。

这都是命

生活捏把我们的回报就是让人活着。不管是行尸走肉，或者是活泼开朗，生活让人活着，人来娱乐生活。

传说中的等价交换？

活了这么大，我都是很拼命的活着。海玉说是“狠”，后来想想，也有可能吧。

跟玩狠的玩，必定要玩狠的

所谓的报应。

在这种世界活着，根本没有一点安全感，去了西藏以后才觉得，什么都没有反而好。康巴人打架，动手必见血，这种原始的规则反而安全，不用想太多，反正也没得选，拼了就行了。死了就死了，认赌服输，反正身后还有家人会把对方砍了，有仇可报。

虽然是此恨绵绵无绝期也。虽然说这种行为会造成人口锐减，就算是优胜劣汰，也架不住每天的鸡毛蒜皮刀光剑影，虽然说最后人觉得这么死来死去的太麻烦，把这种规矩慢慢和谐了，但是，这种打架的精神还是很值得同学们学习的

活着，就是拼命。

这种长达一生的战役，只能胜不能败，有的人未成年就输了，那叫夭折，有的人耄耋之年还在艰苦抗战，那叫长寿。人生苦短，就是因为老是想赢，有的想放水，故意输了，结果大部分人看着不爽，放水成功的，不能被追究也就算了，能被追究的被称为扰乱社会秩序，这是法律。

毛爷爷说过，跟天斗，跟地斗，跟人斗，其乐无穷。

原来自己不止是战斗，原来自己也不是什么好东西，是别人斗争的对象，也是个罪人。

吃饭浪费粮食，睡觉浪费时间，不努力有人在催，努力了对不起别人。

人啊，他就是贱。

贱是个什么玩意？其实太好理解了，我在这儿码字，耗费时间弄校内，就是犯贱的一个表现。

其实说了与没说，写了跟没写，做了跟没做，有什么区别。

不过是有人用“付出”这种高尚的字眼来掩盖犯贱的本质罢了。

而知道自己犯贱的人又能怎么样？

我选择，我喜欢。

有人说，付出了就有回报

我说，犯贱了就能活着

有什么区别？

所谓的“狠”，就是玩命犯贱的表现吧。

 

半夜一点，我在行尸走肉的码字，不要以为我说的是什么人话，看看而已，一笑了之。

今天可能是月圆之夜，没准现在我应该变了只来自北方的狼人，正仰着脖子朝着月亮嗷嗷呢

不过月亮到底圆不圆我也不知道，外面太冷，懒得看

所以，我朝着校内嗷嗷

按常理既然第一段没有点明中心，最后一段就要总结了。

“人就是用犯贱的方式跟生活打架”

按冬冬的性格，一定会说：“这是什么玩意啊……”

这篇东西就不是什么玩意，犯贱而已

等月亮不圆了，我还是要去做个人

愿有个什么东西能保佑我能做个XX的好人吧。

嫦娥一号千万别把月亮弄没了啊

over

似乎自己就是比较喜欢写不是总结的总结啊……

标准的开头应该是，2007年10月13日和14日，我院团委学生会的学生干部们参加了北京体育大学开展的拓展训练，60多个人齐心协力，共克难关，取得了优异的成绩。

当然，这只是个标准开头而已。

 

其实一开始去拓展是没有我的名额的，可是，很想去。不是想去玩（那段时间只是想休息……还有排版、审稿任务等等），就是想多认识认识几个人。发现自己真的是很不善于把人脸和人名对在一起，有些名字如雷贯耳，有些副部的脸特别熟悉，可是就是不能match。所以，目的很不单纯的，我向赛赛姐争取到了一个名额……

然后就觉得烦了，整整一个周末，不能休息，精读作业，系里的简报，还有外交人的报纸，都没有干完，周六还要去参加拓展室内培训，感觉异常疲惫。

不过，周六的拓展室内培训让我对这个游戏一样的活动稍稍有了兴趣。

首先，培训师很不错（呃，后来有人说是驯兽师……），牛奔这名儿挺好玩的（虽然还有人叫他拓老师……）

然后，就是很有意思的part，做游戏。一分钟能拍手多少下？100？150？我猜的500，其实只是开玩笑一样的说法，没想到真的比较接近。5秒钟拍手80下，如果不试试，真的不知道吧。

当然，最好玩的是分组。有了团队，有了创意。我被分到了粉红色的一队，一开始因为这个颜色而比较郁闷（呃……），不过后来跟大家在一块，挺开心的。很高兴的是没有什么特别熟的人跟我一队，这样一开始的目的就达到了。而且，我们队大家都很好，很有创意，也很有能力。最终我们队第一天的成果如下：

队名：粉丝团

队歌：（改编自军歌）

    粉丝，粉丝，粉丝！

    我们的粉丝最筋道

    臂带着粉色的标章（为什么是粉色……555）

    心怀着不屈的信仰

    我们是一支不可战胜的力量！

    噢也（喊出来）

    （一个东北声音传出）

    队花，上粉丝……（哦哈哈哈哈，隆重推荐张凯传同学是我们的队花，欢迎张凯传在本日志下面留言。）

口号logo：就是这个味，就靠这股劲！

队长队秘就不介绍了……

大家在周六的第一次表演中表现得很出色啊，虽然有某些队对我们经常出没于楼道中有所指摘吧……

其他队的队名：

蓝色风暴队，橙色风暴队，紫色风暴队

对于这三个名字，我有以下感想：

1、外院的学生思维模式都是一样的

2、风暴太猛烈了……

由于这些名字，所以当牛奔问，哪个组不好的时候，我们就可以喊

“彩色风暴队！”

（虽然这激起了另外三个队的强烈鄙视……）

 

OK，然后来到了第二天。

前一天晚上忙稿子弄到一点半，第二天极不想起。睁眼之前默念下雨吧下雨吧，结果睁开眼睛还是很大的太阳。

一个好天气。

学校的把我们扔到了训练基地。呃，怎么说呢，我以为基地不是那么荒凉的……我以为基地不会野草丛生……

看到了真正的器械才发现，虽然荒凉，但是还是挺齐全。

第一个项目：背摔

背摔就是站在一个1米8的台子上往地上摔，当然，队友会在下面接着你。早就听说过这个项目了，其实也不怕，不过这个项目似乎花的时间也很长。牛奔让我们先练习30度，60度的背摔，最后上演90度好戏。过程挺长的，因为每个人都要试，不过还挺舒服的，一点都不痛。比较有感想的是，我自告奋勇试了一个男生在的位置接人，后来发现，男生接人的位置真的挺累的。咣的一下就砸下来了，跟第一个接脚的位置重量差很多。当时才意识到，今天男生似乎要出大力气了……

第二个项目：高空抓杠

对这个项目早有耳闻，而且一直都觉得……挺变态的一个项目。爬到8米高的地方，跳起来飞身抓一个杆子，挺渗的慌的。一位不会玩这个，结果牛奔真把我们往8米立柱那儿引了……

我是第3个上的，感觉最困难的就是怎么能在那个小小的立足处站起来。慌得很，柱子也玩了命的摇。第一次觉得我的平衡感是那么的不够用。颤颤巍巍的站起来之后，接下来的工作就简单多了。那个杠子并不远，很容易抓到，抓到之后下面队友给了很热烈的鼓励，这让我很感动（因为真没觉得有多难……可能也是因为我是第三个吧，大家还不知道难度……）。下来以后想想挺刺激的，尤其从空中回到地面的时候，牛奔故意让我做了一个高空速降，吓了我一跳。如果可以，还想玩一遍，相信一定能做的更好！

接下来就是仰着脖子看别人跳了，大家都好厉害，有的人跟小猴子一样，还没呆一会儿就做完了，我都替他觉得亏……最后丝长上了，他因为体重问题是最不容易的一个，我看着都觉得好悬啊，他晃动的幅度比我们都大，而且似乎不太平衡。大家都为他捏了一把汗，不过还好，丝长最终抓住了杠子。牛奔在把他往下放的时候，由于他们的体重悬殊过大，所以必须借助另外一个同学的力量，不过牛奔都快飞起来了~

然后就是吃饭啊，豆腐不好吃，有两个肉菜，好久没吃肉了，真的真的，看到肉，吃的我感动了半天。

下午第一个项目是钻电网。大家好不容易啊！尤其是男生。这个活需要大家分工合作，把人从很小的孔里顺到另一头。我属于被顺的，被抬起来的时候很紧张，不过大家帮我选孔的时候有个人说我可以选个小点的孔，这让我开心半天（忽略我吧……）其实被抬的人并不需要做什么，只要老老实实不动就好，可是搬运的人就没那么轻松了。头发，衣服，抬的人的身体部位都不能接触到“电网”上，真的需要很细心。最后，我们触了N(N大概是3~5次吧，具体的我忘了)次网，因为每触一次网都要封一个口，所以剩下了3个男生和一个口，这时，我们学会了寻找程序漏洞（钻法律的空子，从自己做起！）每个口限用一次，所以我们让那三个男生手拉着手一起通过……这样就是用了一次了。大家表现的很顽强，最后都顺利通过啦~

其实，我觉得我们组还是很强的，但是大家似乎都很有领导的欲望，七嘴八舌的指挥，最后效率也低了下来。虽然算是完成了任务，但是我觉得大家还能做的更好。

我们组的最后一个项目是过鳄鱼湖，说白了就是给你三个桶，两个木板，我们组15个人都不能在地上，大家从起点想办法去终点。

大家都很有创意，结果牛奔不停的给我们减人，减板子。男生依然是主力，板子和桶都很重。我在那里基本上就是抱着前面的人就可以了，然后听指挥，慢慢移动。我们组的小猴子身手灵敏，最后被牛奔扼杀了……遗憾啊

各组项目结束了就是爬毕业墙。一堵光滑溜溜的4米高的墙，60多个人要在40分钟之内全部翻越。吃苦受累的依然是男生……一开始叠罗汉有三层，下面的底座太惨了……后来先上房的男生开始在上面拖人。底座依然很惨，上面拽人的男生也很惨……我很早就上去了，工作是抓住上面拉人的男生不让他们掉下去。拖轻一点的女生的时候还没有感觉，但是，等到重量级人物上场以后才知道，有多辛苦。我们的丝长在军训的时候是标兵……体重不详，但是应该是最“深沉”的了。在拽丝长的时候，我们排了三排，真的是疯了一样的往上拉，跟拔河似的，经过10多个人的共同努力，终于把丝长拉了上来。丝长上来以后变成了拉人的主力，很奋不顾身，后面防止他往下掉的女生比较惨，每次都心惊胆战的。大家上来的很快，不久女生都顺利送达了重点，几个底座男开始奋斗。最后一个男生需要上面有个人挂下来，然后把他抓上去。过程相当危险啊，应该对于这两个人都是个挑战。不过经过了一番周折，最后的一名同学也上来了。当他上来的那一刻，所有人一齐欢呼，冲着下面大喊

“我们毕业啦！”

那一刻，突然觉得很感动。

一天下来了，想一想，男生们真的很辛苦，我真的没想到男女生的分工差距那么大，有些时候，甚至有点心疼。每个人都想为整个集体出一分力，但是，也许真的是条件限制吧。我们有的时候只能接受这些，适应这些，然后在力所能及的时候做出正确的选择。不是每个人都能做领导，都要做领导，也不是每个人都必须要发挥出自己所有的力量，有的时候，服从，收敛可以为整个团队做出更多的事情，有的时候隐匿锋芒也是一种贡献。

拓展结束了，最后大家其乐融融，心情也好多了。有的时候可以在集体活动中看到人性，看到力量，在对很多事情失望绝望的时候看到信心，所以才能更坚强的走下去。作团队活动的时候，真的能看到人无私的一面，然后告诉自己，就算有很多失望的事情是不能改变的，但是，至少上帝没有抛弃每一个人，至少在这里还有一些东西，可以支持人的生存。

 

第二天，拓展训练综合症：

1、审稿的时候不由自主地说：“好，很好，非常好……”（耶，被咽了回去）

2、脖子疼（背摔、高空抓杠、毕业墙都要长时间的仰着头，脖子受不了阿）

3、浑身都是蚊子包（蚊子！我被蚊子吃了！）

 

总结完毕，还是太流水账，该上课了，写不出什么东西来。拓展过的来留言吧：）

Colleges students always feel lose. They don’t know what their target is, where the destination is and how to achieve their goal. I was one of them, but soon I established a purpose, because I found it’s happy to set a goal

 

After I came to CFAU, I studied hard, participated many activities, and was affiliated with good fellows. It seemed that everything went well. But one day, a roommate of mine asked me,” You are busy everyday! What are you busy for? Do you feel happy?” she asked.

 

I stunned. This question had never occurred to me. “Am’ I feel happy during my so far college life?” the answer, reluctantly, was no.

 

When I was a senior school student, though I suffered a lot for the tough daily study, I felt fulfilled. That was all because I had a target: passing the university entrance examination; receiving my acceptance to a university. I was working for the goal day by day, my progress gave me the merry mood, and I enjoyed my life.

Now, as a college student, I lived a busy but empty life. The feeling of lost came from the blank mind. I knew I need a goal.

 

After a long time pondering, I got my aim.

 

First, be self-reliant. As an adult I should be independent. No longer a little child, I need stand on my own bottom. I arrange my income and expenditure, start to save money, even try to earn some. Also, I learn to assume my responsibility. Stop ducking out, I face to the difficulties, and manage to solve them.

I feel happy because I know I am growing up and I’m independent.

 

Second, I program my future. Being a spokeswoman for the Ministry of Foreign Affairs is my dream since I was a junior school student. But it seems like a pie in the sky, I never thought one day the dream will come true. Now I proceed with confidence, roll up my sleeves, and act out my dreams. I participated many activities, such as Model United Nations (MUN), the competition of diplomatic etiquette, interviewing of the president of CFAU, Wu Jianmin. In addition, I regard English as a very significant means to catch my goal. Through two semesters’ hard working, I made big progress and gained a lot of self-confidence.